不要以消极、固执的态度看待你的孩子
大家一直会由于发生在孩子身上的一件小事或是某个不能体的行为来概念一个孩子，标准很简单暴力：
要么好，要么坏。这种随便下结论的例子并不少见，并且大多数孩子得到的概念都是消极的。孩子不喜欢叫人，会被批评胆小，甚至是性格不好；每当孩子一时表现不佳，大家就容易将他和一些负面标签联系起来，觉得这就是孩子的特质，反过来再用这类标签来讲解孩子的种种行为。
孩子不喜欢推荐，会被说成小气鬼，不好相处；孩子冲动打人了，立刻就被贴上坏孩子的标签……
《家有儿女》里有一个细节，刘星在家擦窗户，等着母亲刘梅表彰他，结果母亲看见，反而训了他一顿：“你不是就想通过擦玻璃，逃避写作业吗？”当大家对孩子有了偏见，忍不住就用消极的态度去讲解孩子的行为和动机，将孩子的种种行为当成是一种挑衅，觉得他是故意想要激怒爸爸妈妈。大家沉迷于纠正孩子的每个不好的行为，给他们下概念、贴标签，这种回话让孩子对自己产生不好的感觉：原来我不是某一种行为是坏的，而是我本身就是坏的、不好的。
有些爸爸妈妈甚至在批评孩子时，常以“你一直”“你总是”“每次都是你”等片面化的语言强化对他的判断。孩子们会通过爸爸妈妈的双眼来看待自己，大家对孩子下的概念，也会日渐变成孩子对我们的认知，最后都变成了亲子双方盘踞于心的“偏见”。大家常说：“不要总盯着孩子的缺点，发现他身上的亮点”，每一个孩子都有值得被看见的一面，就算你暂时办不到，那样最基本的：请勿以消极、固执的态度看待你的孩子。
PART02.
每一个孩子都有一个“我是好孩子”的追求
美国亲子教育专家丽贝卡·艾恩在《积极养育》一书中写道：“你要记住，他是一个有积极动机的好孩子，只是做了糟糕的选择。如此一来，你在纠正他的行为时，就会携带同情心，在不损害孩子正在进步的自我定义的首要条件下，帮助孩子改正错误。”所谓的积极动机，简单理解，就是每一个孩子都有一个“我是好孩子”的追求。什么孩子不想要变好呢？他们身上的很多不好的行为，总是都不是主观选择，譬如暴脾气、磨蹭、撒谎、不听话、大吼大叫.....有时是一种适龄行为，有时是外在情境的影响；有时只不过能力不足而产生的一种受挫表现……美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯也说过：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。
在教育孩子时，父母要意识到，每一个孩子都有一个“我是好孩子”的追求，大人只有了解行为不当的孩子是有积极动机的，他们才会乐意去想方法去帮助孩子改进行为，而不是借助羞辱、贬低、责怪方法逼迫孩子认错。电视剧《陶行知》中有如此一段剧情：陶行知先生在担任一所小学的校长时，看到一个男生用泥块砸同学，当即制止了他，并要他一会到校长办公室去。当陶行知回到办公室，发现男生已经早他一步到了。陶行知没批评他，而是送了一块糖给他，说：“这是奖给你的，由于你按时来到这里，而我却迟到了。”接着，陶行知又从口袋里掏出一块糖给他，说：“这块糖也是奖给你的，我不叫你再打人时，你立即住手了，说明你非常尊重我。”男生迷惑不解地接过了糖。
陶行知又掏出第三块糖，说：“据我知道，你用泥块砸那些男孩，是由于他们不守游戏规则，欺负女孩，说明你非常有正义感，有跟坏人斗争的勇气，所以我再奖励你一颗。”这个时候，男生感动地哭了：“校长，你打我两下吧！我错了，我砸的不是坏人，而是我们的同学呀。”陶行知认可地笑了，他随即掏出第四块糖，递给男生：“为你正确地认识错误，我再奖给你一块糖。”待他接过糖，陶行知说：“我的糖发完了，大家的谈话也该结束了。”在这个故事里，最令大家感动的是，陶行知先生教育男生时，没以“坏孩子”为大首要条件去纠正孩子的行为，没用惩罚、说教与其他形式的责难促进孩子改正错误。他选择看到孩子积极的一面，他相信孩子的本性是好的，并携带温度引导孩子，最后取得了孩子的合作。父母教育孩子时，也应该多一点如此的赏析与同情。PART03.
相信孩子可以变好，他就会悄悄变好
对孩子来讲，被信赖是一种很与众不同的力量。大家越是能正面的期待，就越能带给孩子正向的勉励。
举例：一对兄妹抢玩具时，6岁的男生动手打了自己3岁的妹妹。
当你用积极的动机讲解孩子的行为：你就会发现，男生刚刚的暴力，只不过选择一种不成熟的方法来表达需要，由于年龄是什么原因，他的情感还是高于了理智，他的本意不是伤害妹妹，而是很难舍弃对玩具的喜欢。
意识到这一点，你就会拥有更多的耐心。
你会在安抚好妹妹之后，把他抱到一边，询问缘由，等他平静下来，告诉他，每一个小朋友都会有自己最喜欢的玩具，但打人是错误的，然后考虑该怎么样向妹妹道歉。
男生学习到了三件事：
1.打人是被禁止的，2.父母是理解我的；3.愤怒之后该怎么样修复关系在这个过程中，爸爸妈妈既不损伤孩子的自我价值感，又让他在错误之中学习。
假如用消极的动机讲解孩子的行为：他是一个淘气的哥哥，他从不懂谦让，他非常霸道，大家就比较容易恼怒或是感觉到威胁。接着，你还会狠狠地批评他的蛮横，没收他的玩具，转头给了哭泣的妹妹。在这起冲突里，男生会不自觉地认可你对他的评价，甚至还大概还会对妹妹产生怨恨。你对孩子行为背后动机不同理解，决定了教育孩子的不同态度，导致的结果也是不一样的。
在养娃这条路上，大家太容易看到孩子身上一大堆问题，而忽略他身上的温顺、善良和眼里的光芒。
假如大家能时刻问自己：“我如此是能给予孩子改正的勇气，还是在给孩子难堪？”不少伤害就可以防止。尽量积极地面对孩子身上的问题吧！
孩子表现好的时候，认同他：
准时、真诚地反馈，正面强化孩子“好的行为”：
孩子表现不如人意的时候，支持他：
将孩子的行为与品质分开，把“坏”和“孩子”分开，别把问题视为孩子的全部。
有句话说得好：“我不相信有坏孩子，当他们不乖时，我会想他们需要什么帮助。”
多给孩子一些爱和理解，不少的问题都会只不过暂时的。
（图文来自互联网，侵权删）
